as minhas tpms não estão a reagir à medicação, levam-me ao fundo do poço e só quando olho para a caixinha e vejo os comprimidinhos no fim é que percebo de onde veio aquela dor toda - das hormonas (sempre as mesmas bestas!) em falta ou em excesso, já nem sei
nos outros dias, cato felicidade nas bolas de sabão, nas piadas que a mais velha faz lá nas espanhas e que a mais nova nos manda aqui à mesa da cozinha, que de resto mal a vemos
Será chuva, será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim.
Fui ver. Era a TPM.
Entra. Senta-te aí, aí mesmo, nesse sofá. Queres beber alguma coisa? Não?
Fica como se estivesses em casa. Mas... é justo que saibas que não és a minha visita preferida. Sem rodeios, dispensava-te aí instalada, literalmente, podias ir para a putaquetepariu!
O sol brilha, está quentinho, mas cá ando eu a carregar a cabra da nuvem negra da TPM.
São 11.54.
Estou à lareira, a corrigir fichas (estava).
Pensei assim: se agora pudesses largar tudo pelo resto do dia, sem consequências, ias onde, fazer o quê?
E não sei, nao tenho uma resposta na ponta da língua.
E acho triste...
TPM é eu ir no carro, com a comercial ligada,
à espera do rebenta a bolha,
e ter de gramar uma música nova do Boss AC,
má, má.
TPM é eu ouvir essa porcaria e pensar que já o Stevie Wonder fez muito melhor, anos luz melhor,
há uns quarenta anos e, mesmo assim, deitar uma lágrimazitas,
porque se fala de criancinhas
e disto de se ser pai/mãe.
Arre pôrra!
As tpms dão cabo de mim...
entre a pré e a pós passo o mês inteiro com uma neura descomunal, sem paciência para nada e com vontade de matar tudo o que se mexe e grita um pouco mais acima da média.
Resumindo, estou que nem eu própria me suporto.
Mothers and fathers to be: brace yourselves for the hardest job ever.
Underpaid and under everything else.
(vai para a tag tpm, que elas não têm culpa)
Disseram-me, enquanto me faziam as costas estalar, que a vida não nos dá nada que nós não aguentemos.
Estivesse ele naquele momento como tinha estado uns segundos antes, agarrado à minha perna, e tinha levado uma patada.
Parece que vivo rodeada de conflitos e que passo os meus dias a escutar coisas de que não gosto. O meu corpo reage com dor.
Diz que é bom o stress, diz ele que é o corpo a reagir e isso é bom.
Toda eu reajo ao stress, mas não acho bom, porque dói.
Diz ele que não vale a pena ir lá se não tratar do que me provoca stress, dos meus conflitos, porque o corpo é mais emoção do
que outra coisa qualquer.
Diz que tenho de tratar das minhas emoções também.
Quando somos pais e mães passamos para outra equipa, ainda que não o façamos deliberadamente. Ou então, se calhar é o mais certo, somos postos noutra equipa.
Esqueçamos os cafés, as saídas à noite, as festas da joana e da garagem, as corridas ou sessões de ginástica, as idas à manicure em grupo (existem, não existem?)
Primeiro não podemos ir porque o bebé está a dormir ou tem de tomar banho ou está doente, depois não podemos ir porque já nem fazemos parte dos planos.
Como se houvesse duas equipas a funcionar.
(estou com tpm, nota-se muito?)
Porque é que eu não consigo relativizar?
Porque é que não consigo relaxar?
Porque é que não consigo deixar de gritar?
Porque é que não consigo?
Porque é que não consigo deixar de criar expetativas?
Porque é que não consigo?
Doem-me as costas.
Às vezes, quando mergulhada nos mares escuros da merda da TPM, quando qualquer música cantada de olhos fechados me faz chorar, quando, dizia eu, nesses momentos vejo um pardalito pousado na minha varanda ou uma borboleta amarela e audaz faz um voo rasante sobre a minha cabeça ou uma lagartixa corre para se esconder na fenda mais próxima e eu dou por mim a sorrir, nesses momentos eu sei que há salvação para mim e que não hei-de morrer amarga e engelhada.
(em plena TPM)
